這件事對我的影響，意外的深遠。有快要十年的時間，我都無法確定自己的取向是什麼。

但無論如何，我還是沒有喜歡過任何人。遇到喜歡自己的人，我也沒有感覺，或是說，我其實不知道對方對我的好，就叫做喜歡。

__

這個情況一直維持著，直到我認識了「無性戀」。

有研究指出，全世界大約有1%人屬於無性戀，其中有分「有浪漫傾向(romantic)」和「無浪漫傾向(aromantic)」，

而我正正就是後者，也叫做Aroace。

我會覺得別人很漂亮，很好看，但就僅僅如此，像欣賞藝術品一樣。

我對同性或異性都不會感受到性吸引，也不想和對方談戀愛。

__

在一開始知道自己是無性戀的時候，對於別人的疑問，我都會直接簡單表明，我喜歡不了別人，我無法有心動的感受。

而得到的回應不外乎都是：「那是因為你還沒有遇到喜歡的人！」「人都會變的！」「不要說得那麼肯定啦～」「你長大了就不會這樣想了⋯」

更無力的是，當我跟一些能夠接受或本來就是同性戀和雙性戀的朋友訴說時，他們會說：

「也許在某一天，你就會遇到命中注定的人。」「妳一定要找到幸福。」「妳要找個愛你的男人啊。」

 

我很納悶，為什麼只有男生和女生兩個選擇？

對異性戀、同性戀來說，男或女，是他們的選擇；

對雙性戀來說，男和女，都是他們的選擇；

對於我來說，這些就都、不、是、我的選擇啊。

 

有人愛吃水果蛋糕，有人愛吃巧克力蛋糕，有人根本不愛吃蛋糕。

隨著社會的進步，越來越多人意識到，並理解同性戀和雙性戀，·那麼無性戀和其他性向的人呢？

當他們鼓起勇氣從櫃子裡走出來時，大眾並不是單純的不接受，而是徹底不相信世上有這種「小眾中的小眾」。

 

於是我從一開始的大方說明，變成了無情緒的「嗯、啊、是的、沒有遇到。」

當朋友跟我說起感情事的時候，我會忐忑起來，擔心自己聽不懂對方在說什麼，顯得自己很笨，很怪，所以也只能努力回應著。

 

後來，父母的關係出了問題。

我沒有辦法明白愛情是什麼一回事，我單純的認為，分開了就分開了。只勸媽媽放下。

 

「你不懂，你就是太理性。」

 

這句話在我心中烙下了一個印。當時除了感到委屈，更多的是愧疚。

我在想，如果我能理解，那該有多好。至少，我可以為她分擔什麼。但是對不起，我做不到。

 

我因此變得更封閉了，我也開始認同自己真的就是異類，我一定是缺失了什麼。

所有難過的經歷又一次湧上心頭。·一天晚上，我打開電話，上大夜班的朋友剛好在線上。我嘗試把我所經歷的說出來。

 

「感情是複雜的事，並不會因為你是異性戀，你就能100%理解對方的情感。」

「至於，想要理解你的人一定會問你無性戀是什麼感受啊」

「用『你還沒有遇到喜歡的人』來帶過的人，就隨便他吧。」

 

的確，感情是無法輕易理解的事。你的、我的、她的、他的，每個人的經歷和感受都不盡相同。

唯一相同的，大概是那份「想要去理解」的心吧。

 

比起一個可以100%理解自己的人，我們需要的，是一個願意用心聆聽，努力嘗試去理解、尊重、體諒自己的人。

我很慶幸，我遇到這樣的聆聽者了。

現在，我可以真正大方、確實的說，我是一個怎樣的人了。______

 

寫這一篇文的原因是，如果你身邊有和自己不一樣的人，請不要用話語去傷害他們，給他們壓力。

嘗試慢慢去尊重、理解和關心對方。而如果你是像我這樣子的人，希望你們知道，你們並不孤單。

我們每個人，都該有善待自己的權利。我們每個人，都該有從櫃子裡走出來的權利及勇氣。

我們每個人都是特別的，但不是奇怪的。